So hat sich Paris Hilton ihren Auftritt bei David Letterman wohl nicht vorgestellt. Eigentlich wollte sie nur ihr neues Parfüm vermarkten, aber dann stellte der Gastgeber die verbotenen Fragen zum Gefängnisaufenthalt.

Ganz einfach.

Shuttlebus parkt ein, Motor aus, abschnallen, raus. Mit einer gehörigen Portion Armydrill in der Stimme scheucht der Chauffeur die Passagiere auf den sicheren Gehweg. Anfassen! Klappe halten! Im Gleichmarsch Richtung Eingang, marsch! Nein, nicht hoch auf Papas Arm, auch der Kleinste nicht, ihr könnt alleine hoch, los, flott, das Leben wartet nicht auf euch. Tür auf, hereinspaziert, Tür zu.

Zufällige Zeugen unserer Ankunft am Kindergarten sehen mich manchmal mit einer Mischung aus ängstlichem Respekt und der unausgesprochenen Frage „Also Disziplin ja, aber m u s s das so laut sein?“ an. Ich warte auf den Tag, bis ich unausgeschlafenerweise mal einem Passanten ungefragt ein „Ja, das m u s s so laut sein“ ins Gesicht flatsche.

Nun muss man wissen, dass der Parkplatz vor unserem Kindergarten von etwa, na, wenn nicht sogar noch mehr Wohnungsfenstern eingesehen werden kann. Einige dieser Fenster haben die merkwürdige Eigenschaft, schon am Vormittag diese Kissenlunscher zu umrahmen, ihr wisst schon, diese am Fensterrahmen festgewachsenen Alltagsvoyeure. Wenn der Kindergarten uns verschluckt hat, machen die vermutlich einen zwei drei Striche in ihrem Nachbarschaftsordnungsbuch in der Kategorie „Soldatenvater“.

Komme ich wieder raus, dauert es dreizehn bis fünfzehn Sekunden, und die Striche werden wegradiert. Denn zwei Kindergartenfenster zum Parkplatz hin erlauben einen filmreifen Abschied von Brut und Brüterich, extended version. Also: Ganzarmwinken, Handküsse, neckische Versteckspiele, die Gesichtsmuskeln bis zum Äußersten beanspruchende Mimikduelle, Fratzenkonversation und manchmal auch angedeutete Hampelmännereien.

Nur: Sie stehen auf zwei Stühlen, in einem Kindergartenraum, umringt von einem Haufen johlender Kindergartenkinder. Ich nicht. Ich stehe auf zwei Beinen (außer beim Hampelmann), auf einem Parkplatz, umringt von ankommenden und teils -genervten Kleinfamilien und gefühlten 73 Fensterguckern. Ich könnte mich mit einem verschämten Kurzhandwinken ins Auto flüchten, dann habe ich am Abend ein gehöriges Legitimationsproblem. Ich könnte ihnen aber auch erklären, dass Papa schon ein großer, erwachsener Mann ist, der nun mal nicht auf offener Bühne Straße minutenlange Veitstänze vollführt, nur um derart, hmm, interessant Tschüss! zu sagen.

Ich könnte aber auch schulterzuckend laut Scheißdrauf denken. Und an meinem Handkuss arbeiten.

(ghostdog ist im Urlaub. Aber er kommt wieder.)

Wenn die Kinder mit Omma und Oppa urlauben fahren, dann ist es wieder soweit. Die Schöne und ich sehen uns vielsagend an, verschwinden in einem Zimmer und legen los. Eine bis anderthalb Stunden später sind wir fürs erste fertig, verschwitzt, erschöpft, aber glücklich. Würden wir noch rauchen, rauchten wir jetzt die klassische Zigarette danach. Und weil`s so schön war, am nächsten Tag gleich noch mal.

Ja, Kinderzimmeraufräumen ist schon etwas feines. Man bewegt sich, nutzt alle Sinne, und auch die intellektuelle Komponente kommt nicht zu kurz. Denn so profan, wie es sich vielleicht anhört, ist es nicht. Ein aktuelles Beispiel: Das Geheimnis um den verschwundenen roten Elefantenkopf. (Ey, Hollywood, haste schon ein Titel für die nächste Indiana Jones-Forsetzung?)

Die Theorie ist einfach: Stelle fest, in welchen Spielzeugtruhen, -schrankfächern und -kisten Krams steckt, der woanders hingehört. Ärgere dich, weil es alle Spielzeugtruhen, -schrankfächer und -kisten betrifft. Schütte den ganzen Krempel zusammen auf einen dafür ausreichend großen leeren Platz in der Wohnung. Mach es dir bequem und beginne mit der Arbeit. Vergiss dabei nicht, regelmäßig Kalorien und Alkohol zuzuführen.

Laut Theorie ist am Schluss alles einträchtig dort, wo es hingehört. In der Praxis schafft man höchstens einen Viertel Kubikmeter, bevor man die weiblichen Mitaufräumer zum ersten Mal gewaltsam von den Kinderbilderalben wegzerren muss. Es dauert mindestens vierzig Minuten, bis es ohne Blick ins Elternhandbuch gelingt, sich um anderthalb Zentimeter Kantenlänge unterscheidende Bausteine einander zuzuordnen. Und bald darauf wirken auch schon Schokolade (Euphorie!) und Alk (Depression!).

Nun gibt es so Holzelefanten aus drei Holzpuzzleteilen. Blau der Arsch, gelb die Mitte, rot der Kopf. Es ist eine ganze Elefantenfamilie, Vatermutterkind, die Rüssel stecken jeweils am Hintern des Vorgehers, wie bei richtigen Elefanten. Gestern hatte ich mit einem Handgriff vier von neun Stücken gefunden. Dann hat mich das Jagdfieber gepackt.

Zuerst war der größte Eli komplett, dann die Mutter. Ihr Mittelteil fand ich zwischen Matratze und Lattenrost, des Kleinsten Po steckte in einem armselig gefüllten Riesensparschwein fest. Fragt nicht. Als die Schöne das vorletzte Teil, den Elefantenvaterkopf, zufällig im Schuhschrank aufstöberte, wähnten wir uns schon am Ziel. Das Chaos um uns herum vergessend scannten wir systematisch unsere Wohnung. Wir fanden Dinge, die in anderen politischen Systemen verloren gingen und sahen Orte, die Eldoradi für Artenforscher wären. Nur den roten Elefantenkinderkopf, den fanden wir nicht.

Wenn ich also die nächsten Tage hier etwas seltener vorbeikomme, wisst ihr Bescheid.

(Ich werde diesen Artikel für den Guinessrekord „Längste Ausrede für ein blogloses Wochenende“ vorschlagen.)

(ghostdog ist im Urlaub. Aber er kommt wieder.)

Liebes Tagebuch,

ich habe ja versprochen, dass ich Dir noch einmal Bericht erstatte, wie es so nach meiner Entlassung abgelaufen ist. Und ich muss sagen ich fühle mich wieder wie früher. Ich bin gerade auf Hawaii und plansche den ganzen Tag im Wasser. Ich habe nur meinen Lieblingspaparazzi bescheid gesagt wo ich bin, damit meine Fans trotzdem tolle neue Fotos in meinem sexy Bikini sehen können.

Man, war das ein schönes Gefühl. Ich war in jeder Nachrichtensendung das Topthema, als ich bei meiner Entlassung den Catwalk entlanggelaufen bin, den sie vor dem Gefängnis für mich aufgebaut haben. Das Blitzlichtgewitter hat mir in den Augen weh getan, aber es hat sich so toll angefühlt, wieder von Tausenden Fans und Bewunderern umgeben zu sein. Nur für sie bin ich dann zur Krönung noch hollywoodmäßig in die Arme von Mama gesprungen.

Am Mittwoch nach der Entlassung war ich ausgiebig shoppen und habe mir Klamotten in beinahe allen Sommerfarben gekauft. Nur orange kann ich nicht mehr sehen.

Nach meinem Shoppingausflug bestellte ich mir einen Friseur und einen Make-Up-Artist nach Hause. Jetzt habe ich neue Extensions in den Haaren und durch das Peeling fühlt sich meine Haut wieder wie ein Baby-Popo an.

Danach war in der Talkshow von Larry King. Ich hatte nicht viel Zeit, meine Antworten auf seine Fragen auswendig zu lernen, also musste ich ab und zu improvisieren. Aber es hat keiner gemerkt, dass ich bei der Geschichte mit der Bibel ein bisschen gelogen habe. Zwischendurch war es aber sehr schwer, mich zu konzentrieren, weil Larry an dem Abend ein ziemlich hässliches Hemd anhatte und ich laufend dort raufstarren musste. Außerdem standen überall hinter den Kameras die PR-Berater und mein Anwalt, die in brenzligen Situationen, wenn ich den Text vergessen hatte, schnell Schilder hochgehalten haben. Wenn die wüssten, dass ich kurzsichtig bin und sowas gar nicht lesen kann. Hihi.

Meine Eltern haben mir angeboten, dass ich zur Belohnung für die drei harten Wochen ein neues Haus geschenkt bekomme. Das finde ich echt cool. Besonders auch, weil meine Nachbarn in Hollywood sich so über die Massen von Journalisten und Fans aufgeregt haben und neidisch waren, dass sich keiner mehr für sie interessiert. Wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme, frage ich meinen Makler mal, was er mir für Villen anbieten kann. Geld spielt ja keine Rolle.

Bald unterschreibe ich auch den Vertrag für den Film über mein Leben. Ich habe vorgeschlagen, dass meine Freundin Lindsay meine Rolle spielen soll, falls ich zu den Dreharbeiten selbst keine Zeit habe. Sie kennt mich ja ziemlich gut und wir waren schon oft zusammen feiern. Ich erinnere mich noch an den einen Abend, als wir beide so besoffen waren, dass wir meinen Autoschlüssel in der Handtasche nicht gefunden haben. Zum Glück schließen wir in Amerika unsere Autos nie ab und ich habe immer einen Ersatzschlüssel an der Sonnenblende. Auf der Fahrt nach Hause sind wir dann ein paar Mal fast in die parkenden Autos geschlingert, aber Lindsay hat es jedes Mal geschafft, das Lenkrad für mich rumzureißen, wenn ich kurz eingeschlafen war.

So, jetzt gehe ich zurück an den Strand. In einer halben Stunde habe ich einen Massagetermin. Danach habe ich mir ein paar leckere Barkeeper bestellt, die Cocktails nur für mich mixen. That’s hot!

Love, Paris.

Liebes Tagebuch,

jetzt ist es offiziell. Morgen bin ich hier raus! Juchu! Nicky hat die Willkommensparty schon geplant. Es gibt ein Büffet, das durch drei unserer Esszimmer geht. Ich habe hier im Gefängnis knapp 5 Kilogramm abgenommen, da kann ich mir eine deftige Sünde gönnen. Endlich bin ich dann auch die hässliche orangene Einheitskleidung los, die mich jetzt schon drei Wochen lang so genervt hat. An den Schenkeln habe ich schon Hornhaut von den schlecht verarbeiteten Nähten.

Mittwoch gehe ich gleich los und kleide mich neu ein. Drei Wochen Shopping muss ich jetzt nachholen – das wird ein Spaß! Direkt danach bin ich bei Larry King. Viele Sender hatten angefragt, ob ich bei ihnen das erste Interview gebe, aber Larry hat einfach am meisten bezahlt. Mein Anwalt klärt gerade welche Fragen er mir stellen will und gibt mir dann die Antworten, damit ich mein neues Image nicht gleich am ersten Tag zerstöre.

Ich glaube, dass die Wärter für mich heute abend eine Überraschungs-Abschieds-Party planen. Sie haben mich den ganzen Tag lang noch mehr ignoriert als sonst, also muss da etwas im Busch stecken. Zeit habe ich ja genug, denn Koffer packen muss ich ja nicht viel.

Das sind nun also die letzten Zeilen, die ich hier in der Zelle schreibe. Wenn ich Zeit habe, dann schreibe ich morgen nochmal von meiner Entlassung. Danach gebe ich Dich, liebes Tagebuch, an Geoffrey, meinen Ghostwriter. Der wird dann noch ein paar Änderungen am Text machen und mit Verlagen und Filmfirmen sprechen. Und schon bald können alle meine Fans weltweit lesen, wie es mir hier so ergangen ist.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

das Wochenende ist vorbei und ich konnte zu keiner der vielen Sommerpartys gehen, zu denen ich als Stargast eingeladen war. Das hat mich wieder ziemlich traurig werden lassen und ich hatte zwei Tage lang kaum Appetit auf das, was sie hier Suppe oder Auflauf nennen.

Der Gefängnisarzt wollte meine Diagnose mit der Sehnenscheidenentzündung nicht teilen. Er sagte, dass die Schmerzen daher kommen, dass ich hier im Gefängnis meine Zelle selbst putzen und „endlich auch mal einen Handschlag selbst machen“ müsse. Was glaubt der eigentlich, wer er ist? Nur weil er sich keine Haushaltshilfe für jeden einzelnen Raum des Hauses leisten kann, muss er nicht gleich so gehässig sein.

Im Fernseher, den ich von meiner Zelle aus im Gemeinschaftsraum sehen kann, kam gestern eine komische Meldung. Da wollen ungefähr 200 Radfahrer am 7. Juli in London eine Radtour beginnen, um mich am 29. Juli zu besuchen. Das ist eine ganz schön lange Strecke. Von London bis Los Angeles sind es doch mindestens 1000 Meilen. Kann man so eine Entfernung überhaupt ohne Aufputschmittel schaffen?
Ich habe nach dem Bericht gleich Mama angerufen, aber die konnte in meinem Kalender keinen Termin finden, den ich mit diesen Männern ausgemacht habe. Hätte mich auch gewundert, wenn ich mich mit 200 Radfahrern treffen würde. Erstens sind Radlerhosen bei Männern ja sowas von Achtziger Jahre und zweitens kann ich nur auf den Rädern fahren, die im Fitness-Studio stehen. Vielleicht ist das ja wieder so eine Demonstration für meine Freiheit, obwohl ich Ende Juli ja schon längst wieder draußen bin.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

mir tut meine Hand weh vom vielen Schreiben. Ich habe doch tatsächlich damit begonnen, die Millionen Fanbriefe, die zu mir kommen, mit Stift und Zettel zu beantworten. Die Leute vom Gefängnis wollten mir partout keinen Mac mit Internetanschluss geben, damit ich schnell Emails schreiben kann. Darum habe ich gestern auch keinen Tagebucheintrag verfasst. Ich glaube ich habe eine Sehnenscheidenentzündung. Nachher lasse ich mal den Arzt kommen, der soll mir ein paar Pillen verschreiben.

Mama hat mir am Telefon gesagt, dass sich die Fernsehsender darum prügeln, mein erstes Interview nach der Freilassung zu führen. Ich habe ihr gesagt, dass ich nur Sender akzeptiere, die mindestens eine Einschaltquote von 100 Millionen Zuschauern garantieren. Und ich will pro Zuschauer 1 Cent Gage. Hihi. Mal sehen wer das bezahlen will. Die Million nehme ich dann und finanziere dann die Trinkgelder für die Kellner. Mein Anwalt meinte aber, dass wir in der Öffentlichkeit von der Gage nichts erzählen sollen, weil das sonst gierig rüberkommt.

Hinter vorgehaltener Hand wird darüber gesprochen, dass ich in zwei Tagen hier entlassen werde. Der Gefängnisdirektor soll sich sogar schon einen Plan ausgedacht haben, um die Journalisten, die vor dem Gefängnis campen, auszutricksen. Mich stört es nicht, wenn sie mich in dem Auto fotografieren. Dieses Mal habe ich dann sogar ein Höschen an.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

meine Nachbarn aus Hollywood Hills wollen mich nicht mehr bei sich wohnen haben. Sie glauben, dass die Tausenden Reporter, die mein Leben Tag und Nacht dokumentieren, ihre Rosengärten und Zierhecken zertrampeln würden. Von wegen! Die Spießer haben nur Angst, dass die Touristenbusse, die die Häuser-der-Stars-Tour machen, im Verkehr stecken bleiben.

Der Doktor sagte mir heute, dass ich zu wenig esse und vielleicht künstlich ernährt werden soll. Wenn das Tütenessen aus dem Tropf besser schmeckt, können sie das gern machen. Viel schlechter als die Pampe, die heute als Püree aufgetischt wurde, kann es nicht werden. Er meinte dann noch, dass künstliche Ernährung nicht heißt, dass ich Genmais bekomme, sondern er müsse mir dann aber in den Arm stechen und mir das Essen durch die Venen geben. Das ist nicht so schön. Erstens bin ich ja skeptisch, wenn mir jemand sagt, ich soll durch den Arm essen – ich habe in Bio früher nie aufgepasst, aber dass der Ellenbogen mit dem Magen verbunden sein soll, wäre mir neu. Und zweitens tut es doch bestimmt weh, wenn der mich in den Arm piekt. Aber ich habe so tolle Venen, dass die das schon aushalten.

Wenn ich meine Strichliste an der Wand richtig zähle, dann ist meine Haftstrafe in sechs Tagen überstanden. Noch sechs Mal Pillen schlucken, um ein paar Stunden schlafen zu können. Noch sechs Mal auf dem kleinen Hof spazieren gehen. Noch sechs Mal abends um Zehn das Licht ausmachen. Dann bin ich frei! Dann mache ich einen Monat lang Dauerparty!

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

gestern hatte ich keine Lust zu schreiben. Mir steckte der Besuch von Mama und Papa am Sonntag noch in den Knochen. Es war Vatertag und ich hatte Papa eine Karte geschrieben, auf der ich ein kleines Bild gemalt habe. Papa saß darauf auf der einen Seite der Besucherscheibe und ich auf der anderen. Wir hatten die Telefonhörer in der Hand und unterhielten uns. Und genau das gleiche haben wir gemacht, als der Wärter die Karte übergeben hat. Ich musste glatt losheulen, weil das so ein rührender Moment war. Papa, der sich von seinem starken Durchfall wieder erholt hat, freute sich sehr über die Karte.

Ich habe Post von meinen anderen Familienmitgliedern bekommen, mit denen ich normalerweise nicht so viel zu tun haben will. Du weisst schon, alte Leute mit beigen Sachen. Das ist nicht mein Ding. Aber sie haben mit Fotos geschickt und schöne Briefe geschrieben. Das habe ich dann alles an die kahlen Wände geklebt. Ich hatte keinen Kleber, also habe ich ein wenig Spucke auf meinen Finger gemacht und die Fotos so an die Wand geklatscht. Leider hat es nicht allzu lange gehalten. Als ich auf meinem Hofgang war, haben die Wärterinnen sie vom Boden aufgehoben und weggelegt.

Ich habe viel nachgedacht in den letzten Tagen. Und ich bin zu dem Entschluss gekommen, ein besserer Mensch zu werden. Ich möchte Menschen helfen und Gutes tun. Meine Persönlichkeit und mein Geld sollen in Zukunft dafür sorgen, dass es weniger Leid auf der Welt gibt. Anfangen werde ich damit, dass ich von nun an in jedem Restaurant 20 Prozent Trinkgeld gebe, anstelle der 10 Prozent bisher. Damit kann ich viele Kellner unterstützen, die dringend Geld benötigen, um Manieren zu lernen und sich ordentlich zu duschen.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

ich habe vorhin zwei Wärterinnen tuscheln gehört, dass ich vielleicht früher rauskomme. Sie meinten, dass der Sheriff oft mit dem Staatsanwalt spricht und beide finden, dass ich mich vorbildlich verhalte. Das mache ich doch eigentlich immer, aber wenn es mich ein paar Tage früher hier rausbringt, dann benehme ich mich einfach genau weiter so. So langsam fange ich nämlich an, meinen Jacuzzi zu vermissen. Der prickelt so schön am Rücken. Das erinnert mich dann immer an die eine Nacht mit Matt, als er seinen Sekt von meiner Wirbelsäule geschlürft hat. Der süße Schlingel. Jetzt ist er ja mit dieser Brünetten zusammen. Die hat so eine schiefe Nase. Jemand sollte ihr mal einen richtigen Schönheitschirurgen empfehlen.

Auf meiner Hofrunde habe ich mir einen kleinen Sonnenbrand auf der Nasenspitze geholt. Dabei habe ich die Nase in den letzten beiden Wochen gar nicht so hoch getragen.

Eine der richtigen Insassinnen hier drinnen hat mir heute durch den langen Flur zugerufen, dass alle sehr froh sind, dass ich hier bin. Wenn ich Lust hätte, sollte ich doch einfach noch ein paar Tage länger bleiben. Das ehrt mich sehr, dass ich auch ein Vorbild für Verbrecherinnen bin, aber trotzdem freue ich mich, wenn ich bald endlich wieder meine Gurkenmaske auflegen kann.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

es ist Wochenende und ich sitze hier in der Einöde rum. Shirley, eine alte Schulfreundin aus Sherman Oaks, feiert heute ihre Hochzeit mit Mike, diesem Bauarbeiter. Kennengelernt haben sich die beiden bei einem All-Inclusive-Urlaub auf Hawaii. Naja, sie passen wohl ganz gut zusammen.

Nicky hat mich heute besucht. Eine halbe Stunde konnten wir uns durch die dicke Scheibe an einem Telefon unterhalten. Sie hat erzählt, dass vor den Toren des Gefängnisses jede Menge Fotografen und Fernsehstationen stehen und auf mich warten. Zu Hause stehen sie auch, aber unser großer Zaun hält sie zumindest vom Grundstück fern.

Meine Tanga-Schublade hat sie nicht angerührt, hat sie gesagt. Dann hat sie Mr. Big auch noch nicht entdeckt…

Seitdem ich wieder hier in Lynwood bin, habe ich Wendy, die nette Wärterin, nicht wieder gesehen. Ich habe heute eine andere Wärterin, deren Name ich mir nicht merken will, gefragt. Wendy ist seit dem Tag nach meiner ersten Entlassung im Urlaub. Die Ärmste hat es wahrscheinlich nicht verkraftet, dass ich so überstürzt rausgekommen bin. Nach nur drei Tagen habe ich so einen bleibenden Eindruck bei ihr hinterlassen.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

ich werde Comicstar! So ein alter Mann, der angeblich sehr berühmt bei den Comicfreaks sein soll, – sein Name ist Lee Stan oder Stan Lee, das verwechsle ich immer – zeichnet bald für MTV eine Comicserie, in der ich die Heldin bin. Endlich werde ich in einem Atemzug mit Wonderwoman und Tank Girl genannt.

Das Essen hier wird von Tag zu Tag mieser. Mich wundert nur, dass die ganzen Verbrecherinnen sich auf jede Mahlzeit freuen, weil es ihnen seit gut zwei Wochen abgeblich so gut schmeckt. Die sollten mal alle ihre Köche feuern, wenn sie entlassen werden.

Ich habe heute einen neuen Rekord bei Snake aufgestellt. Jetzt tut mir der Daumen weh. Aber vom Arzt bekomme ich keine Schmerztabletten. Der soll sich nicht so haben.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

heute morgen wurde ich wieder zurück nach Lynwood gebracht. Ich bin jetzt in einer anderen Zelle, als an den ersten drei Tagen, aber der Gefängnisdirektor meinte, ich werde bald wieder dorthin verlegt. Jetzt bin ich schon sauer. Erstens, weil ich nicht gefragt wurde, was ich will. Und zweitens, weil ich es mir auf der Krankenstation so langsam gemütlich gemacht hatte. Auch wenn es dort kalt war und ich Angst vor dem Pipigehen hatte, war es eine bessere Zelle und vor allem tolle Medikamente.

Kurz nachdem ich wieder in Lynwood war, habe ich gleich den Doktor kommen lassen, damit er mir die gleichen Pillen verschreibt, die ich die letzten Tage bekommen hatte. Alles hat er nicht akzeptiert, aber die leckeren gelben darf ich weiterhin naschen.

Das mit den kuschelweichen Gefängnisklamotten kriegen die hier einfach nicht hin. Ich habe mir von der kratzenden Hose in den paar Stunden fast schon meine Schenkel aufgerieben. Jetzt habe ich ganz rote Haut und keine Lotion.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

meine Agentur hat mich gefeuert. Ohne irgendwelche Gründe zu nennen, haben sie gesagt, dass die Zusammenarbeit beendet wird. Diese minderwertigen Stiefellecker! Von denen habe ich sowieso nie ordentliche Rollen bekommen. So oft habe ich ihnen gesagt: „Besorgt mir die Rolle als Bond-Girl“, aber dann ist nur „The Simple Life“ und dieser Horrorfilm draus geworden, über den ich lieber nicht mehr sprechen möchte.

Hier im Gefängnis haben sie eine Klimaanlage, die muss aus dem zweiten Weltkrieg sein. Ständig wird hier kalte Luft reingepustet und ich wundere mich, dass ich noch keine Lungenentzündung habe.

Den ganzen Tag über starre ich nur an die Wand. Meine Haare haben Spliss und meine Haut ist durch die kühle und trockene Luft ganz angegriffen. Aber außer dem normalen Waschzeug bekomme ich hier kein Make-Up. Einen Friseur wollen sie mir auch nicht bringen.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

immer wieder schleichen hier Wärter herum, die mich beim pullern fotografieren wollen. Diese perversen Schweine! Darum habe ich jetzt aufgehört zu essen und zu trinken. Dabei hatte ich mich gerade an zerkochte Kartoffeln mit Matschgemüse gewöhnt. Aber als Ersatz kriege ich jede Menge Pillen. Mit denen geht’s mir gut.

Ansonsten ist hier nichts los. Den ganzen Tag hocke ich hier herum und starre Löcher in die Decke. Zwischendurch bin ich immer mal wieder high, wenn ich neuen Stoff bekomme, aber der Rest der Zeit nervt tierisch.

Eine Verbrecherin, die hier auf der Krankenstation in einer der Nachbarzellen liegt, hat mich gestern fotografiert, als ich grad nur meinen hässlichsten Schlüpfer anhatte. Da hier keine bösen Jungs einsitzen, habe ich meine hübschen Strings zu hause gelassen. Wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich hier auch gefilmt werde, hätte ich mir schickere Unterwäsche mitgenommen. Hoffentlich geht Nicky nicht heimlich an meine Stringschublade, während ich weg bin. Da ist Mr. Big drin und den sollte eigentlich keiner finden.

Morgen kommen mich Mama und Papa wieder besuchen. Ich habe mir von Papa gewünscht, dass er mir meinen iPod mitbringt. Er sagte, dass es eine Stelle gibt, die sie bei der Durchsuchung am Gefängniseingang nicht checken, aber er wollte mir nicht genau sagen, welche Stelle er meint…

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

heute habe ich einen offenen Brief geschrieben, in dem ich allen sage, dass ich nicht weiter gegen die Haftstrafe protestiere. Denn die Pillen, die mir die Ärzte hier geben, sind echt toll und langsam gefällt es mir hier in meinem Zimmerchen. Rick, mein Anwalt, hat den Brief heute mittag mitgenommen und ihn an die Presse weitergegeben. Er hat noch eine Passage eingefügt, in der steht, dass die Medien nicht weiter über mich, sondern über die wichtigen Themen unseres Landes berichten sollen. Ich habe ihn gefragt, was der Satz bedeutet, denn ich bin doch das wichtigste Thema, das es gibt. Er meinte dann, dass ich damit zeigen würde, dass ich demütig und bescheiden bin. Vielleicht hilft mir das, noch ein paar Tage früher entlassen zu werden. Das träfe sich ganz gut, denn übernächstes Wochenende bin ich in Monaco auf die Yacht von Giancarlo eingeladen.

Sonntags ist hier Besuchstag. Heute haben mich, als mein Anwalt weg war, meine Eltern besucht. Mama hat sich ganz komisch benommen, als ob sie die gleichen Pillen wie ich genommen hätte. Papa war ganz ruhig und hat mir in einer unbeobachteten Sekunde heimlich einen Lutscher zugesteckt. Mit Cola-Geschmack. Daddy ist der beste.

Vorhin habe ich erfahren, dass mein Opa dem Sheriff damals Geld für seinen Wahlkampf zugesteckt hatte. Aber Mama sagte, dass das absolut nichts damit zu tun hat, dass er mich so schnell rausgelassen hat.

Jeden Sonntag wird hier auch meine Zelle geputzt, so dass ich vorhin das erste Mal richtig aufs Klo gehen konnte. Ich hatte ja vom ständigen Hocken schon Muskelkater in den Oberschenkeln. Ein bisschen Angst habe ich die ganze Zeit, dass mich einer der Wärter heimlich beim pullern fotografieren könnte. Solche Fotos wollte ich nämlich nie wieder machen.

Love, Paris.

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SaschDaily bat mich in den Kommentaren darum, das Paris-Hilton-Tagebuch als Feed zur Verfügung zu stellen. Ich habe der Serie nun einen eigenen Tag zugewiesen, den Ihr unter http://ghostdog19.wordpress.com/tag/tagebuch/feed/ direkt abrufen könnt. Außerdem werde ich das Tagebuch in der Menüspalte unter „Ausgewählte Rubriken“ einfügen.

Liebes Tagebuch,

ganz Amerika steht auf meiner Seite. Ich bin überall in den Nachrichten, egal ob im Fernsehen oder der Zeitung. Aber nur weil zwei neidische Vorstadtjuristen mich nicht mögen, musste ich gestern meine schöne Willkommensparty absagen.

Ich bin jetzt auf der Krankenstation. Weil ich so traurig war und nicht aufhören konnte zu heulen, wurde ich hierher verlegt. Das Bett ist weicher und das Zimmer größer. Außerdem gibt es hier Handcreme und Bodylotion. Es sind zwar nur billige Supermarktprodukte, aber hier sieht mich ja keiner von meinen Freunden. Da kann ich das ein paar Tage lang mal machen.

Ich bekomme hier auch Pillen. Mit denen kann ich viel besser schlafen. So geht die Zeit viel schneller vorüber. Vorhin habe ich mir erst das Frühstück wieder rausgeholt und es mir dann mit drei Schlaftabletten gemütlich gemacht.

Meinen Anwalt, der mich erst hier reingebracht hat und es gestern wieder nicht geschafft hat, mich vor dem Knast zu bewahren, lasse ich erstmal nicht mehr zu mir. Charles, mein Psychologe, der vor meiner Entlassung alles mit dem Sheriff geklärt hatte, meinte vorhin, dass ich wenigstens nicht die restlichen 40, sondern nur 18 Tage hier bleiben muss. Er will beim nächsten Mal versuchen, mir ein paar Trüffel und Zahnseide mitzubringen, aber bisher sind alle seine Schmuggelversuche aufgeflogen. Ich sollte mal Rachel fragen, ob sie mir etwas leckeres aus dem Musso & Frank Grill besorgen kann. Dort habe ich mich damals mit diesem Typen von Warner getroffen, bevor ich meine erste Platte aufgenommen habe.

Jetzt werfe ich mir noch eine Pille ein und schlafe ‘ne Runde.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

ich kann kaum schreiben, so aufgewühlt bin ich. Der saure Richter hat mich zurück nach Lynwood geschickt! Was habe ich diesem Kerl nur getan, dass er mich so hasst? Ist es weil ich so hübsch bin? Hat ihn seine Frau verlassen und er rächt sich an mir? Hatte er etwa mal einen schlechten Zimmerservice in einem von Papas Hotels? Ich weiss es nicht.

Ausgerechnet heute muss das alles passieren. Dabei hatte ich gerade eine Riesenparty mit einer Schaumkanone bei uns im Haus organisiert. Der Cateringservice hatte gerade das Essen und den Sekt gebracht, als ich von einem Polizeiauto abgeholt wurde, um ins Gericht zu fahren. Der schwitzende Polizist hat mir keine Zeit zum Beine enthaaren gelassen. Und weil er mich dann noch vom Buffet weggezogen hat, bevor ich von dem leckeren Hummer kosten konnte, musste ich ganz doll weinen. Überall vor dem Haus standen Reporter, die mich fotografiert haben, als ich weggefahren wurde.

Im Gerichtssaal gab es dann einen Riesenstreit. Die einen haben gesagt, dass ich nur rausgekommen bin, weil ich so blond und reich bin. Die anderen sagten, dass ich ein psychisches Wrack wäre. Der Sheriff, mit dem mein Psychiater meine Entlassung ausgemacht hatte, wurde von dem Staatsanwalt total fertiggemacht. Der Arme. Es half auch nichts, dass ich meinen Rock etwas hochgeschoben habe, immer wenn der Herr Delgadillo zu mir schaute. Ich glaube der ist schwul.

Als meine Mama im Zeugenstand gesessen hat, war sie ganz aufgeregt. Sie hat immer wieder Sachen durcheinander gebracht. Einmal hat sie mich sogar mit Nicole angesprochen. Da habe ich ganz laut gerufen: „Das ist nicht richtig, Mama!“. Der Richter hat dann gesagt, dass ich den Rest der Haftstrafe im Gefängnis verbringen muss. Ich habe versucht mit ihm zu verhandeln, aber ich durfte nicht mal heute Abend für die Party draussen bleiben.

Vom Gericht bin ich direkt zurück ins Gefängnis gefahren worden. Am Eingang haben die Verbrecherinnen schon auf mich gewartet und mir aplaudiert, als ich ausgestiegen bin. Ich war so gerührt, dass ich gleich wieder losheulen musste. Die dicke Yolanda hat extra für mich ein Schild gebastelt „Welcome Back!“. Das finde ich sooo süß. Ich glaube sie mag mich doch. Vielleicht möchte sie irgendwann mal mit Tinkerbell Gassi gehen, wenn sie entlassen wird.
Ich habe die gleichen Kratz-Klamotten bekommen, die ich auch vor fünf Tagen anziehen musste. Die haben hier im Gefängnis wohl kein Kuschelweich, mit dem sie die Sachen waschen. Meine Handtasche musste ich wieder abgeben und wieder wurde ich von der Frau mit den kalten Händen abgetastet. Wenigstens sind meine Fingernägel dank Ernesto, dem besten Kosmetikstudiobesitzer der ganzen Ostküste, wieder perfekt. Dafür ist mir vom vielen Weinen der Maskara zerlaufen. Als mich der Gefängnisdirektor begrüßte, muss ich schrecklich ausgesehen haben. Er schaute mich ganz entgeistert an – fast so als wäre ich der Sänger von The Cure.

Jetzt sitze ich wieder in meiner Einzelzelle. Essen wollte ich bisher nichts, denn ich bin immer noch sauer, dass ich den Hummer und den Kaviar heute abend verpasse. Und diese pappigen Hot Dogs, die hier serviert werden … pfui Teufel. Sowas isst doch noch nicht mal eine Massenmörderin.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

ich bin frei! Zum Glück habe ich meinen Anwalt heute morgen doch noch reingelassen. Er kam nämlich, um mich abzuholen. That’s hot!

Auf dem Weg nach draußen sagte er zu mir, dass ich jedem, der mich fragt, sagen soll, dass ich krank bin und die ganze Zeit geweint hätte. Auf dem Weg zum Auto musste ich mir das Grinsen ganz schön verkneifen. Das hat Charles, mein Psychiater, total geschickt eingefädelt.

Ich konnte mich gar nicht mehr von Wendy verabschieden, die so lieb zu mir war.

Jetzt muss ich noch für ein paar Wochen zu hause bleiben. Hausarrest nennen die das. Püh. Das sitze ich doch auf einer Arschbacke ab!

Love, Paris!

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Liebes Tagebuch,

gestern abend vor dem Schlafengehen habe ich das erste Mal in meinem Leben ganz echt gebetet. Normalerweise spreche ich einfach nur das nach, was Mama am Esstisch sagt. Aber jetzt brauche ich wirklich Hilfe von Gott. Ich hätte so gern einen Ginger Ale und eine heiße Badewanne, dass ich dafür töten könnte. Wendy, die nette Wärterin meinte aber, dass sie das nicht empfehlen würde, weil ich dann länger als drei Wochen hierbleiben müsste.

Ich will hier raus! Die letzte Nacht war soo schlimm, denn andauernd habe ich seltsame Geräusche aus allen Ecken gehört. Ich konnte mich nur ab und zu für ein paar Minuten in den Schlaf weinen. Jetzt ist mir dadurch meine Schminke verschmiert, die ich extra die letzten drei Tage nicht abgewaschen habe, weil meine Handtasche mit dem Make Up in einem Schließfach beim Pförtner liegt. Ich sehe aus wie dieser Marilyn Manson. Außerdem sind meine Tränensäcke ganz aufgedunsen. Am Morgen habe ich dann bemerkt, was die Geräusche waren. Im Fernsehraum ein paar Meter weiter lief die ganze Nacht der Film „Troja“ in der Endlosschleife. Das ist so ein sinnloser Film. Warum sollte jemand versuchen, mit einem Holzpferd in eine Festung zu kommen? Brad meinte letztens zu mir, dass es das Trojanische Pferd gewesen sei, aber das kann historisch nicht sein. Trojanische Pferde gibt es erst seit ein paar Jahren. Ich hatte schon einmal eins auf meinem MacBook.

Die dicke Yolanda hat mir gestern zugerufen, dass ich bald ihre Bitch bin. Das verstehe ich nicht. Ist sie etwa lesbisch? Oder ist das ein Slangausdruck für „Vorbild“? Es muss letzteres sein, denn ich bin ein Role Model für viele Mädchen auf der ganzen Welt.

In der Bibliothek lag gestern eine Zeitung, in der ein Foto von meiner Wachsfigur bei Madame Tussaud’s mit Gefängniskleidung zu sehen ist. Ich war total geschockt. Querstreifen machen ja total dick! Ich habe hier zum Glück keine Querstreifen, aber die orangene Kratzkleidung ist auch nicht unbedingt vorteilhaft für mein A-Körbchen. Ich habe deswegen beim Gefängnisdirektor um einen Termin gebeten, damit ich ihn überzeugen kann, dass Jonathan, mein Lieblingsdesigner vom Hollywood Boulevard mir eine eigene Gefängniskollektion schneidern kann. Die kann ich dann in ein paar Monaten zusammen mit dem Tagebuch, dass ich veröffentliche, verkaufen.

Mein Anwalt will mich nachher für eine halbe Stunde besuchen, aber in meinem Zustand kann ich jetzt einfach niemanden empfangen. Ich habe total fettige Haare, denn in meinem Toilettenbeutel, den ich vom Gefängnis bekommen habe, ist nicht mal ordentliche Spülung drin. Außerdem habe ich ein paar Mitesser auf meiner Nase entdeckt, die ich ohne Abdeckstift nicht wegbekomme. Er lässt mir von Wendy ausrichten, dass er tolle Nachrichten hätte und alles bald wieder gut wäre, aber ich bezweifle, dass er mir heute die Nagelfeile reinschmuggeln kann. Er soll morgen nochmal kommen.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

das Mittagessen hat heute gerochen wie dieser Detroiter Trailerpark, durch den ich einmal vor ein paar Jahren kurz vor der Premiere von „8 Mile“ gefahren bin. Das war so zum kotzen. Aber ich kann mich nicht beschweren, denn meine Diät halte ich eisern durch. Mir ist nur manchmal etwas schwindlig.

Da ich kaum etwas esse, muss ich auch nicht oft auf das Ding, was die hier Toilette nennen. Es ist ein mit gelb-braunen Spritzern versehenes Porzellanloch, das an der Wand hängt. Wenn es gar nicht anders geht, hocke ich mich über die Schüssel. Das trainiert gleichzeitig meine Oberschenkel. That’s hot! Ein Bidet gibt es hier auch nicht. Schrecklich!

Eigentlich sollte um 12 mein Psychiater Charles zu mir kommen, aber es dauerte bis kurz vor 2, bis er endlich aufkreuzte. An der Eingangstür wurde er gründlich durchsucht und sie haben ihn erwischt, wie er eine Feile zu mir reinschmuggeln wollte. Sie war in dem Kuchen versteckt, den Grandma für mich gebacken hat. Ich hätte die Feile so gut gebrauchen können, denn der angebrochene Fingernagel bringt mich noch um!

Von Charles habe ich erfahren, dass mein Anwalt Viacom abgemahnt hat, dass sie sofort alle Videos von der blöden Silverman auf Youtube löschen lassen sollen. Zumindest die geschmacklosen Witze sind jetzt erstmal zensiert. Da hat sowieso keiner drüber gelacht.

Charles sagte mir, dass mir Leute von überall auf der Welt Glück wünschen und es sogar schon zu Demonstrationen gekommen ist. In der Nähe einer kleinen deutschen Stadt namens Heiligendamm versammeln sich jeden Tag viele Tausend Menschen, um die Führer der acht größten Industrieländer aufzufordern, sich für meine Freilassung einzusetzen. Das ist sooo süß! Charles sagte mir dann noch, dass es auch schon zu Gewalt gekommen ist, aber das finde ich nicht so gut.

Kurz nachdem Charles wieder losmusste, habe ich auf meinem Hofspaziergang die erste echte Verbrecherin getroffen. Das war total aufregend. Sie heißt Rachel und hat schlechte Zähne. Ich habe mich nicht getraut sie zu fragen, was sie verbrochen hat, sie sah aber irgendwie so aus, als würde sie sich gern prügeln. Ihre Tätowierungen sind total billig und obszön, ich frage mich welcher Amateur das gemacht hat.

Wegen ihrem Mundgeruch ist mir gleich wieder schwindlig geworden. Ich konnte mich aber zusammenreißen und habe ihr ein wenig von Tinkerbell erzählt und wie er einmal in den Jet von Papa gepullert hat. Sie hat so getan, als würde sie das nicht interessieren. Tss. Als ob sich jemand nicht für mich interessieren würde, hihi.

Rachel sagte mir dann noch, dass sie mir alles besorgen kann, was ich will. Sie muss einen guten Draht zum Gefängnisleiter haben, wenn sie solche Vorzüge erhält. Morgen frage ich sie, ob sie mir einen Cappuccino und ein Manikürset bringen kann. Wenn ich nicht bald den angebrochenen Fingernagel abfeilen kann, drehe ich hier durch.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

die erste Nacht war so grausam! Ich musste schon um zehn das Licht ausmachen und leise sein. Eigentlich gehe ich jede Nacht erst nach eins überhaupt los, um Party zu machen. Der blöde Pyjama hat zu allem Überfluss auch noch gekratzt. Meine Haut juckt jetzt ganz schrecklich und meine Bodylotion ist in der Handtasche, die ich nicht mitnehmen durfte. Die sind alle so fies zu mir.

Die ganze Nacht habe ich von der blöden Bitch Sarah Silverman geträumt, die mich vorgestern bei den MTV Movie Awards so doll geärgert hat.

Ich habe noch drei Wochen Zeit, um mir etwas schönes auszudenken, mit dem ich es ihr heimzahlen kann.

Nach dem Frühstück, das ich mir ein paar Minuten später gleich wieder rausgeholt habe, redete ich kurz mit Wendy, der einen Wärterin. Als sie ihren Dienst heute morgen angetreten hat, hätte es keine Demonstration vor dem Tor gegeben, meinte sie. Nur ein paar Paparazzi saßen in den Bäumen. Ich befürchte, dass die Polizei meine tausenden Fans heute Nacht gewaltsam entfernt hat, aber die Fotografen genug Schmiergeld gezahlt haben. Anders kann ich mir das nicht erklären.

Wendy hat mir noch geraten, in meiner freien Stunde heute in die Bibliothek zu gehen und ein paar Bücher auszuleihen. Ich bin es aber gar nicht mehr gewöhnt selbst zu lesen. Von den wichtigsten Romanen hat mir Mama in den letzten Jahren immer die Hörbücher geschenkt, die ich dann zum Einschlafen einlegen konnte.

Ich habe Wendy gefragt, ob ich mit ihrem Handy schnell eine SMS an Nicky schicken darf, aber das hat sie mir nicht erlaubt. Sie meinte ich soll einen Zettel schreiben, den sie dann weiterleitet. Wie old school ist denn bitte Briefe schreiben? Schreibt überhaupt noch einer was mit einem Stift? Ich habe dann ein Blatt aus meinem Tagebuch gerissen und Nicky meine Nummer aufgeschrieben. Es ist die 9818783. Diese Nummer steht überall auf meinen hässlichen Gefängnisklamotten. Ich habe zwar noch kein Telefon auf meinem Zimmer gefunden, aber wenn mich Nicky unter der Nummer anruft, gehe ich einfach dem Klingelton nach.

Ansonsten ist es hier total langweilig. Mit den Verbrecherinnen hier drin will ich nichts zu tun haben. Ich kann sie durch eine Scheibe sehen und manchmal ziehen sie Grimassen. Die dicke Yolanda soll eine der Anführerinnen hier drin sein. Sie hat mit den Stinkefinger gezeigt. Wendy meinte ich soll vorsichtig sein, denn die Verbrecherinnen mögen mich nicht so. Ich weiß gar nicht warum…

Kurz bevor wir vor ein paar Tagen zu den MTV Awards gegangen sind (mein Kleid war sooo hot!), hat mir Mama gesagt. dass Warner mich gefeuert hat. Mich gefeuert! Was erlauben sich diese Idioten! Ich habe immerhin eine halbe Million Platten verkauft und wollte irgendwann noch mal ein paar Lieder singen. Dieser Michael von Warner war mir schon immer so unsympathisch – besonders sein Eau de Toilette fand ich so eklig. Was soll’s, dann frag ich eben die bei Sony. Von denen habe ich auch meinen neuen Flachbildschirm. Die wollen mich auf jeden Fall.

Es sind noch drei Wochen und mir fällt heute schon die Decke auf den Kopf. Ich traue mich nicht, den Gefängnisleiter zu fragen, ob ich mal kurz nach Downtown L.A. darf, dabei ist doch ausgerechnet heute abend dort die Geburtstagsparty von Steven. Er ist echt süß und besorgt mir manchmal Gras.

Love, Paris.

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Liebes Tagebuch,

ich sitze nun schon fast einen Tag hier in Lynwood im Gefängnis. Es ist so blöd hier.

Meine Mama, Nicky und dieser idiotische Anwalt, der es nicht geschafft hat, mich hiervor zu bewahren, haben mich erst in ein anderes Gefängnis gebracht, von wo aus ich dann hierher gefahren wurde. In dem versifften Gefängnisbus habe ich mir meinen schönen Mantel dreckig gemacht. Und es gibt nirgendwo eine Reinigung. Mama hat mir zum Abschied gesagt, dass ich, wenn ich brav bin, in gut drei Wochen wieder raus bin. Ich habe ihr gesagt, dass ich mein bestes gebe, aber nichts versprechen kann, wenn die normalen Verbrecherinnen mich ärgern.

Meine Finger sind immer noch dunkelblau von der Tinte, mit der ich meine Fingerabdrücke machen musste. Mit meinen Klamotten sehe ich total spießig aus und außerdem kratzen sie im Schritt. Bei jeder Party habe ich bisher immer geschaut, ob noch ein anderes Girl das gleiche Kleid wie ich trägt, aber hier müssen alle das gleiche anziehen! Das ist so gemein. Ich komme mir vor wie eine unter vielen.

Über die Durchsuchung am Eingang möchte ich lieber nichts sagen. Die Dame hat mich an Stellen berührt, die die Welt von mir bisher nur mit einem Grünstich gesehen hat.

Ich sitze im VIP-Bereich des Gefängnisses und muss mich zum Glück nicht mit dem Fußvolk abgeben. Die Wärter sind alle sehr nett, dürfen mich aber leider nicht fotografieren. Sowas kenne ich gar nicht: Mehr als zwei Stunden ohne Blitzlichtgewitter.

Mein Anwalt hat mir wenigstens ein Einzelzimmer gebucht, so dass ich mir diesen kleinen Raum nicht auch noch mit einer dahergelaufenen Schnepfe teilen muss. That’s hot. Leider durfte ich meine Handtasche nicht mit reinnehmen, so dass ich gar nicht weiß, ob mein Anrufbeantworter schon voll ist. Außerdem war da mein neuer Nagellack drin, den ich dringend brauche. Ich habe mir ein Stück des Fingernagels am kleinen Finger der linken Hand angebrochen, als ich mein Bett bezogen habe. Es gibt hier nämlich keinen Roomservice. Ich habe aber Consuela vor zwei Jahren mal über die Schulter geschaut, als sie mir mein Zimmer geputzt hat. Das kann ich jetzt hier anwenden.

Internet haben die hier auch nicht in den Zellen. Ich darf zwar fernsehen, aber hier gibt es keinen Kabelanschluss. Wie langweilig!

Eine Stunde lang durfte ich aus der Zelle raus. Ich habe mich in den Hof gesetzt und die frische Luft genossen. Die Mauern sind so hoch, dass ich gar nicht sehen konnte, ob es schon Demonstrationen und Hungerstreiks für meine Freilassung gibt.

Es war ein wenig kühl draußen, aber diese hässlichen Gefängniskutte, die zu meiner Kleidung gehört, ziehe ich nicht an. Ich weiß nicht, welcher Hinterhofdesigner sich diesen Schnitt ausgedacht hat. Die Jacke klemmt unter den Armen, zeigt überhaupt kein Dekolleté und hängt wie ein nasser Sack. Da friere ich doch lieber.

Das Essen hier ist schlimmer als damals, wo ich in Seattle einmal wegen dem Büffet kotzen musste. Ich habe mir auch gleich nach dem Mittagessen den Finger in den Hals gesteckt. Ich wollte aber sowieso erstmal eine Diät machen, weil ich die letzten Tage so viel Kummerspeck angesetzt habe. Über das Essen hier beschwere ich mich lieber nicht bei der Gefängnisleitung, denn ich möchte ja schon in 22 Tagen wieder hier raus.

Love, Paris.

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